Ginisov rekorder u tonjenju – Marko Vidojković

„To je moja oprema za tonjenje.“

„Mislite za ronjenje?“

„Ne, nego za tonjenje, nemojte se praviti da me niste čuli. Rešio sam da postavim Ginisov rekord u profesionalnom tonjenju, normalno je da mi treba odgovarajuća oprema.“

„Nosite sako od šest hiljada evra.“

„Kad se već bavim tonjenjem onda barem da izgledam lepo. Još mi je mama u trećem osnovne rekla, sine, u životu su najbitniji lepo odelo i lepa frizura. Tada su mi lepili žvake u kosu, a sad niko ne sme reč da mi kaže, dakle, mogu da tonem dostojanstveno, u lepom odelu i sa retko šmekerskom frizurom.“

„Kad kažete da tonete, na šta tačno mislite? Kako tonete, dokle?“

„Tonem do dna, nema sa mnom kalkulacije. Tonem u predizbornim istraživanjima, ali na to smo već navikli. Moje potonuće na izborima biće za pamćenje, niko nikada nije video ništa slično. To me je nateralo da napravim još neke tonilačke poteze, kojima ću potonuti možda i ispod dna. Evo, pogađajte, na koje načine tonem sve dublje?“

„Organizovali ste sahranu Ratka Mladića, sa državnim avionom, vojnim počastima i znojavom žandarmerijom koja salutira kombiju sa njegovim lešom. Ipak, iako ste sve lepo organizovali, na komemoraciju niste išli, pobegli ste u Niš da nešto glumatate, a nećete ni na sahranu, izvukli ste iz rukava srednjoazijskog lidera s kojim imate neodložan sastanak.“

„Eto, kako vi lepo pratite moje tonjenje. Zamoliću vaše gazde da zadnju stranu Danasa ukinu poslednju.“

„Zaista, deluje kao da ne možete dublje da potonete.“

„Deluje, ali ipak mogu. Je l’ znate šta je ovo?“

„To je jutjuberska kamerica.“

„U pravu ste. A je l’ znate šta će mi?“

„Da snimate svoj podkast?“

„Tako je! Recite koje sam dno, nema mi ravnog. Posle dobrovoljačkog staža kod pokojnog Ratka, direktorskog mesta u hali Pinki, pretnji Slavku Ćuruviji da ću mu se kad tad osvetiti, muslimanima da ćemo ih streljati sto za jednog, pa dva premijerska mandata, onda dva predsednička, stigao sam do dna, a to je podkaster.“

„Zaista impresivno. Nismo gledali prvu epizodu, a nećemo ni drugu.“

„To je zato što mi je podkast dno dna. Ko normalan bi gledao te bljuvotine. Služi mi samo da naplatim super thanks na Jutjubu od svojih lojalista. Ko zna, možda će mi u skorijoj budućnosti to biti glavni izvor prihoda, a kome je to izvor prihoda, taj je baš potonuo. Pogledajmo samo vas i vašeg kolegu Kutlačina, na primer.“

„Dosta ste potonuli i tako što ste organizovali lude babe da se dernjaju na vas po selendrama. Da li planirate nešto slično u predstojećoj kampanji?“

„A šta vi mislite? Ne da će biti slično, nego još gore. Tonem beskrajno naočigled cele Srbije. Molim vas, pozovite Ginisovu knjigu rekorda čim završimo razgovor.“

Stavovi autora u rubrici Dijalog ne odražavaju nužno uređivačku politiku Danasa.